Fora do azul

Consulta de rotina

2010-01-03T09:59:00.004-03:00

Depois de aguardar por mais de meia hora após o horário marcado, a mocinha o chamou para entrar. Não era a toa que os clientes daquele médico eram chamados de pacientes. Teve tempo de ler mais de uma edição da Contigo e quase foi obrigado a abrir uma Tititi. Revistas que o interessavam no máximo pelas fotos de gente, que causavam nele uma estranha atração.
- Bom dia, o senhor poderia se sentar ali por favor?
Sentou-se naquelas camas que todo consultório usa, e logo que se posicionou deixou uma marca de sangue no papel usado para forrá-la. Tentou dar uma limpada que só piorou. Deixou assim. O papel era para isso de qualquer jeito.
- Levanta um pouquinho a camisa, ok?
Sentiu as cócegas do estetoscópio, que estava um pouco quente. O doutor ouviu por alguns segundos, fez umas anotações e pegou o medidor de pressão. Botou em seu braço, mas estava tão mal colocado que caiu.
- Me desculpe. Posso colocar no seu outro braço? Acho que vai ser mais fácil.
Satisfeito com a medição, procedeu com mais anotações.
- Sente dor em algum lugar?
- Cérebro.
- Ótimo!
- Está tudo ok com seu exame senhor. Tem alguma queixa, algo incomodando?
Apontou de forma muito desengonçada e lenta para um buraco na barriga, que de tão grande se podia ver através do corpo dele e saber a marca da tomada na parede do consultório que ficava logo atrás daquela cama.
- Isso é normal, amigo. Afinal, o senhor é um zumbi. Não se preocupe, que é assim mesmo.
- Cééé-re-broo! - e sorriu com o poucode boca que ainda tinha.
- Ok, está liberado. Tenha um bom dia!
Deixou cair alguns dedos ao apertar a mão do médico. Só deu uma passada na recepção para comer o cérebro da recepcionista. Nunca resistiu a guloseimas de cortesia.

Polytranslate

2009-12-22T18:35:00.002-03:00

Usei o http://polytranslate.appspot.com/ para traduzir uma palavra para várias outras sem ter muito trabalho. Bom para quando você quer fazer aquele cartão escrito "amor" em várias línguas.

Disclosure: eu que fiz.

Pulling the plug

2009-11-22T21:08:00.003-03:00

Pensando seriamente em matar este blog, pelas seguintes razões:
- isto aqui é só meu repositório de pensamentos completamente aleatórios, mas ultimamente o Twitter tem sido minha válvula de escape para esse tipo de coisa. Então isto aqui se tornou o repositório para pensamentos com mais de 140 caracteres, ou seja, apenas para pensamentos que vão dar um trabalho do cacete para digitar e por isso muitos nem ganham luz.
- apesar de que proposta é de eu não seguir nenhum formato, tem algumas coisas que provavelmente não valham a pena estar online. Por isso talvez eu faça só uma coletânea do que tiver de bom aqui e crie um Tumblr ou algo assim. De qualquer jeito não tenho produzido nada que seja "piração" o suficiente para dizer que isto aqui esteja vivo.
- poucas visitas. E pior, ninguém comentou o meu último post, um dos mais geniais que já escrevi na história da humanidade. Isto é um sinal de esgotamento claro.
- a existëncia de blogs geniais como http://gregoriando.wordpress.com ou http://www.apostos.com/wagnerebeethoven/ Aliás uma bela razão para o Kibe Loco e afins pararem também com esse negócio de blog.
- a queda do dólar
- UNIBAN

Teste de QI

2009-11-06T20:29:00.004-03:00

Navegando pelas internets, ao visitar um site bastante conhecido, fui surpreendido por este banner (clique que ele cresce):

Não sei se os senhores sabem, mas esta imagem colorida a que se refere o teste não é um teste de QI (pelo menos não que eu saiba). É um teste de daltonismo. Se você não enxerga o número "74" ali no meio da bola colorida, você provavelmente é daltônico.

Mas talvez o banner seja uma forma do cara dizer que todo daltônico é burro, porque ele nunca acertaria este teste. Seria um caso épico de preconceito, provavelmente o mais sutil já produzido, e por isso achei que era necessário eternizar este feito. Não que eu concorde com o autor, se for isso mesmo que ele quis dizer, mas a sutileza do insulto seria genial.

Suave.

Festa de criança pequena

2009-09-19T01:12:00.006-03:00

Afinal, qual a finalidade de festa de criança pequena? Essas festas caras, com buffet, palhaço, decoração ferrada e tio bêbado? Me deixa muito intrigado quando eu vejo que os pais investem uma grana nisso tudo para uma criança bem novinha. Mas eu digo, bem novinha mesmo, das que não sabem falar e nem tem Twitter ainda.

Vamos racionalizar. A criança muito nova não sabe quem é Ben 10, Pokemon, Princesas Disney. Pô, ela nem sabe falar backyardigans (nem eu sei). Isso tudo veio dos pais que pegaram os temas da moda. A criança já ia ficar feliz pra caramba, se fosse tudo colorido e espalhado, tipo um monte de garrafas pet de 2 litros vazias e de várias cores. Podia até fazer umas carinhas de feliz. Duvido que não iam se amarrar.

E palhaço, malabaristas, essas coisas. Caramba, a criança chegou no mundo agora. Você não precisa do Criss Angel ou do Cirque Du Soleil para deixar ela impressionada. Ela vai ficar super impressionada com o tio gordo rodando palito de dente no nariz. Se o pai se enrolar num lençol e cantar a música do Barney já está valendo. A criança pequena é noob total neste jogo que chamamos de vida.

Palavra de quem não lembra direito de nenhuma festa de quando era pequeno.

Que medo

2009-08-11T22:14:00.006-03:00

Primeiro, O QUE É ISSO? Uma velha, uma criança e um gato estão rezando em um quarto psicodélico (provavelmente efeito do LSD ingerido pelos três) quando são atacados pelo fantasma do meio-jesus (em inglês half jesus ghost!). Eu nem sabia que existia um fantasma de Jesus pela metade (ou pode ser o Tiradentes, o que faria mais sentido). E porque o fantasma é tão desproporcional? Seria ele um gigante, ou a velha e a menina tem algum problema de inanição? Porque ele aplica um golpe de karatê na cabeça da velha? E elas, rezam porque tem um quadro horrível na parede e estão pedindo por um pouco mais de bom gosto ao dono da casa?

Tantas perguntas. E por incrível que pareça, esta imagem é usada para parabenizar pessoas pelo scrap do Orkut. P-A-R-A-B-E-N-I-Z-A-R!!!

MEDO!

Ruby Soccer

2009-07-18T20:58:00.002-03:00

Se você gosta de jogos de gerenciamento de futebol, tipo Elifoot, SimSoccer ou Fifa Manager, talvez se interesse a conhecer o Ruby Soccer, criado e mantido por dois amigos, o Gabriel e o Sonão . Eles não tem twitter, mas o game tem: @rubysoccer.

Não posso opinar sobre o jogo porque nem sei jogar. Se você gosta muito desse tipo de jogo e tiver paciência de me explicar porque é legal, use aí a caixa de comentários. Estou fazendo este post mais porque eles me prometeram uma bola quadrada em troca.

Estou esperando.

Doubts

2009-05-13T22:14:00.002-03:00

Trends

2009-05-08T11:04:00.001-03:00

Fiz essa tirinha no MakeBeliefsComix:

Praticamente twitadas

2009-04-02T20:46:00.001-03:00

- Só eu que odeio quando toca um celular em um filme? E barulho de buzina em comercial de rádio?

- Melhor forma de fazer o semáforo abrir rápido: tentar desembrulhar uma bala.

Nuvem

2009-03-07T11:15:00.002-03:00

A figura abaixo foi gerada pelo site http://www.wordle.net, utilizando os últimos posts do meu blog.

Vantagens pouco avaliadas de um mundo sem preconceitos

2009-02-11T23:05:00.002-03:00

- Carlos, de quem é esse sutiã? E esse cigarro com marca de batom? Esses fios de cabelo compridos que não são meus?
- Calma amor! Isso tudo é do Jorge, nosso vizinho travesti. Ele passou hoje de manhã para tomar uma cerveja e assistir o jogo com o pessoal.
- Nossa, me desculpa querido. Cada bobagem que passa pela minha cabeça...

Epidemia

2009-02-04T18:20:00.002-03:00

- Mãe! Tô com metáfora!
- Nossa! Mas o que é isso menino?
- Deixa eu parar pra pensar, porque não tinha feito isso. Respondendo assim me sinto como um treinador de futebol tentando dirigir um time de vôlei.
O garoto coça a cabeça por uns segundos.
- Nesse momento meu cérebro é uma fogueira de idéias meio abstratas. Queimando cada página de um dicionário, em que cada palavra assume diversas formas...
- Filho, você está começando a me deixar assustada. Nunca te vi falar assim, tão... tão... sei lá, você parece mais inteligente do que o normal...
- E não é? Seria hoje o dia em que a lagarta se transforma em borboleta? Será que enquanto dormia passei por um rito de passagem em que meu cérebro foi inflado com a poesia do mundo?
- Estou chamando um médico agora! Se senta ali e fica quietinho. Ai, não sei o que faço! Me sinto como numa encruzilhada com todos os caminhos sem um destino muito bem definido!!!
- Ih mãe. Acho que você pegou também.

Em um cinema pertinho de você

2009-01-18T19:03:00.003-03:00

Cinema lotado, luzes apagadas e comerciais rolando. Apenas dois lugares vazios e entre eles, um sujeito sozinho fuçando o celular cheio de teclas. O casal se aproxima, abraçados e segurando um balde de pipoca com cheiro de manteiga e um copo enorme de refrigerante.
- Ei amigo! Você poderia pular uma cadeira para lá, por favor?
- Não. - e seco voltou a fuçar o celular agora fazendo barulhos estranhos (tanto o celular quanto o sujeito sentado).
- Como assim? Eu queria sentar com minha noiva e só tem estes dois lugares.
- Bom, é que esses lugares eu reservei. Sempre guardo um lugar vazio de cada lado para nenhum chato sentar perto de mim. - dá um sorriso de "sou malandro" e volta a fuçar o celular.
- Você pagou por esses dois lugares? - já claramente emputecido e com a mulher olhando para ele cobrando uma atitude de macho.
- Não paguei. Por isso não vou impedir que vocês se sentem neles.
- Que diferença faz se você se sentar numa dessas cadeiras aí do seu lado?
- Bom, aqui a direita tem um gordo, e da última vez que sentei do lado de um gordo tive que aguentar um futum danado, que nem deu para curtir o filme. Neste outro tem uma criança chata que provavelmente vai ficar pedindo para a mãe dele ficar lendo a legenda porque a imbecil tráz uma criança para ver um filme legendado sem ele nem saber ler. Nada pessoal, gente! - se desculpando com seus co-vizinhos que a este ponto não estavam com caras muito amigáveis.
Começam os trailers. Pessoas já começam a fazer "shhhh" para a discussão.
- Porra, cara, você quer arrumar encrenca aqui e agora? Vamos lá fora resolver isso então!
- Eu não, se eu levantar vocês roubam meu lugar.
- ... (apenas um olhar de quem não acredita na situação misturada com um princípio de ataque psicótico).
E o coro do "shhh" aumentando. Os lanterninhas de longe apontavam na direção da confusão mas nada faziam. Se alguém soubesse ler lábios, conseguiria entender "ah não, aquele cara de novo! Resolve isso você.".
- Levanta daí! Levanta daí! LEVANTA DAÍ, senão eu levanto teu pescoço e te quebro a cara!
- Olha, eu tenho um plano! Quando eu levantar para ir ao banheiro, vocês vão conseguir tomar meu lugar. Mas para que eu vá no banheiro, eu vou precisar beber algo, então seria genial e maquiavélico de sua parte me dar esse refrigerante aí. Impossível alguém beber isso tudo e não precisar ir mijar depois de pouco tempo. Mas para que isso seja rápido, vocês precisam me deixar com sede, muita sede. O arremate do meu plano diabólico seria vocês me darem essa pipoca bem salgada. Em pouco tempo ia precisar beber todo o refri. Viu como vocês são espertos? Vão me tapear facinho.
- CARALEOFELADAPUTAVEADODEMERDACORNO! Vou enfiar essa pipoca pelo seu rabo, isso sim!
Começa o filme.
- Opa, peraí, acho que entrei na sala errada. Que cabeça a minha. Bom, esses três lugares são seus agora! Tchau gente, bom filme...

Aula de etiqueta

2008-11-20T20:53:00.002-03:00

Situação: você jantando com um casal de amigos. Os dois tem um filho pequeno.

Comentário Errado: - Crianças nessa idade são muito mais fáceis de lidar, hein? Ainda nem começaram a consumir cocaína...

Este comentário é completamente inapropriado para a situação. Prefira mencionar drogas muito mais infantis e familiares, daquele tipo que as pessoas consomem no âmbito familiar.

Comentário Certo: - Crianças nessa idade são muito mais fáceis de lidar, hein? Ainda nem começaram a fumar maconha...

Metrô

2008-05-08T23:13:00.002-03:00

Hoje estava no metrô e o trem teve que esperar um pouco enquanto o pessoal pegava algum objeto que havia caído no vão dos trilhos. No metrô é assim, alguém derruba alguma coisa nos trilhos e eles anunciam que vão pegar para todos os trens que precisam esperar, e só liberam depois de resgatar o troço. Nessa hora eu pensei nas piores coisas para derrubar no vão do metrô:
- coleção de bolinhas de gude
- cinzas de um parente recém cremado
- brinquedos de Sex Shop
- dinheiro
- placa com os dizeres "Em caso de derrubar um objeto no vão do metrô, avise um funcionário"

Complete a lista nos comentários.

Método ninja de fazer nó de gravata

2008-03-20T17:52:00.001-03:00

Oportunistas

2007-12-03T09:21:00.000-03:00

Balanço

2007-11-15T00:14:00.000-03:00

-Estou muito feliz, mas você sabe, as coisas poderiam estar muito melhores. Gostaria de ter o dinheiro para trocar o papel de parede sa sala, e as crianças poderiam estar com notas bem melhores. O Júnior até mesmo está tomando aulas de reforço, além do inglês, aulas de música e Kumon. Meu marido por outro lado acabou de receber uma promoção, mas como eu disse, ainda não vamos poder trocar o papel de parede, porque ele cismou em nos levar para uma segunda lua de mel em Cancun. Claro que aceitei. Só não sei com quem deixar as crianças ainda, porque minha mãe anda meio doente ultimamente...

-Muito interessante, senhora, mas eu havia perguntado se a senhora estava satisfeita com o almoço. Posso retirar o prato?

Greve de Roteiristas de Holywood

2007-11-10T12:50:00.000-03:00

~~Programação~~ Roteiro da Greve para Hoje

-Hoje o roteirista organizador da greve vai se encontrar com uma bela executiva dos estúdios de Holywood para negociar o fim da greve. No começo ele a trata mal e ela deixa bem claro que o odeia, mas no final os dois se apaixonam perdidamente, mesmo não tendo nada em comum além da experiência de salvar o mundo após uma tarde de confusões.
-Roteiristas menores irão instalar bombas nos principais pontos turísticos das cidades. Mas essas bombas serão desarmadas ao cortar o fio vermelho (ou será o verde). A desativação das bombas só funciona caso sejam desativadas no último segundo.
-Hackers serão contratados para invadir os computadores dos principais executivos de cinema americanos. Os programas que os hackers usarão terão obrigatoriamente interfaces muito bonitas e interativas e serão capazes de invadir até mesmo a escova elétrica das pessoas. As senhas dos computadores dos executivos obviamente são facilmente quebradas em cinco segundos ou menos.
-Roteiristas mais novos aproveitarão a greve para tentar perder a virgindade com as garotas mais desejadas da escola, para apenas no fim descobrir que estão apaixonados pela melhor amiga. Essa melhor amiga, que a princípio não parece ser tão bonita assim, se revelará muito mais bonita que as garotas mais desejadas da escola.
-Caso a imprensa não esteja dando a devida atenção a greve, os roteiristas planejam um ataque de sexo e violência, não necessariamente nesta ordem.
-Os executivos irão chamar Chuck Norris para acabar com essa bagunça.
-No final tudo dará certo e os roteiristas e executivos terão aprendido uma importante lição.
-Steven Spielberg acordará, se dando conta de que tudo foi apenas um sonho.

Cidadão

2007-10-24T22:36:00.000-03:00

Tirinha (by Elcio)

2007-10-18T09:24:00.000-03:00

Definição: Foca

2007-08-31T16:13:00.001-03:00

Só para lembrar algumas besteiras que eu já escrevi:

A foca é um animal carnívoro, mamífero e o único animal cujo nome se inicia com 'fo' e termina com 'ca'. É sabido que apenas o macho da foca pode utilizar óculos, pois não existem lentes de foca e sim lentes de foco.

As focas são terrivelmente perigosas ao ser humano, pois existem relatos de que bebês focas atacam a cabeçadas os porretes e paus de inocentes transeuntes, manchando de sangue seus instrumentos e roupas e lhes causando grande prejuízo material. Caso o porrete seja de estimação, o prejuízo acaba sendo também de ordem emocional.

Função ecológica (ou para que serve isto?)

a foca é muito utilizada em espetáculos circenses, onde normalmente equilibra uma bola no nariz, diferente de você que equilibra duas bolas no queixo.
a foca é utilizada como conjugação do verbo focar, para a terceira pessoa do singular

Eu foco
Tu focas
Ele foca

O complô

2007-07-07T23:09:00.001-03:00

Enquanto o amarravam na camisa de força ele gritava:
- Mas existe um complô! Eles estão todos mentindo! Eles fizeram isso pra vocês pensarem que eu estou louco!!
Com violência o jogaram na parte de trás do furgão e o trancaram. Inconsciente, começou a se lembrar da última semana, em que esteve a trabalhar como faxineiro do manicômio da cidade.
Era como todos os serviços de faxina que havia feito anteriormente. E como anteriormente, gostava de ficar até mais tarde trabalhando, tanto para mostrar serviço quanto para furtar algumas coisas que podedriam lhe interessar.
Mas logo na primeira noite, ao entrar no almoxarifado, percebeu que não era a única alma acordada ali. Ouviu sons de conversa e risadas. E foi dar uma olhada, já que isso poderia estragar completamente seu "empréstimo". O que viu o deixou muito perturbado. Todos os pacientes estavam acordados, mas estavam agindo normalmente. Nada de megalomania, de problemas de comunicação ou desvios de personalidade. Estavam agindo normalmente, muito diferente do que seria seu normal. Estranhou, mas resolveu ir embora.
No decorrer da semana, voltava escondido de madrugada, para observá-los e ouvir sua conversa. E entre uma cerveja em um jogo de poquer, começou a descobrir do que se tratava tudo aquilo. Descobriu que era tudo mentira. Que não existia loucura, pessoas loucas ou distúrbios mentais daquela magnitude. Que todos os malucos e psiquiatras de todo mundo haviam criado uma rede de ócio, lugares onde estavam liberados das preocupações do cotidiano, das responsabilidades. Onde eram livres e recebiam tudo o que precisavam para viver. E se desesperou, porque aquilo tudo era simplesmente muito doido.
Despertou, já em uma sala acolchoada rodeado pelos outros pacientes.
- O que pensou que estava fazendo? Está maluco?

Entrevista de emprego III

2007-06-06T18:23:00.000-03:00

- Por favor, sente-se. Quero te dizer que esta vaga que estamos abrindo para deficiente físico não é apenas pela exigência da lei. Nós realmente nos preocupamos com a inclusão social dos deficientes, achamos que eles são tão capacitados quanto qualquer outro dos nosso funcionários e os respeitamos dessa forma. Qual o seu nome, rapaz?
- ...
- Qual o seu nome?
- ...
- Eu disse, QUAL O SEU NOME?
- ...
- PORRA! Você acha que eu sou palhaço? Fora daqui! Fora daqui!!! SEGURANÇA!!!

Entrevista de emprego II

2007-06-01T18:54:00.000-03:00

- Me diga seu nome.
- Tiago.
- Quais suas qualificações, Tiago? O que você pode fazer por nós, que mais nenhum dos candidatos aqui poderia fazer?
- Bom... Sei lá. Eu sei fazer coisas legais com um iô-iô.
- Isso não é nada interessante para nós. Queremos saber quais suas qualificações podem nós agregar algo, caso você seja o escolhido.
- Eu... é... Eu sei arrumar a cama.
- Pff. Inglês fluente? Curso de informática? Especializações? Nada?
- Hmm. Não.
- Ok, Tiago. Caso você seja o escolhido nós ligamos para você, basta aguardar. Mas vou ser sincero, você não é o candidato mais forte para ser noso filho adotivo. Por favor peça para o próximo garoto entrar.

Entrevista de emprego I

2007-05-30T23:22:00.001-03:00

- Me diga agora, qual é sua maior qualidade?
- Sou extremamente competente. Todas as pessoas que já trabalharam comigo me dizem isso. Muitas das empresas que trtabalhei cresceram muito enquanto estive lá, e meus chefes atribuem esse sucesso ao meu desempenho.
- Uau, impressionante! E seu maior defeito, qual é?
- Tenho compulsão por mentir.

O que o mundo precisa

2007-05-03T01:29:00.000-03:00

"Don't ask yourself what the world needs. Ask yourself what makes you come alive and then go do that. Because what the world needs is people who have come alive." - Howard Thurman

Tiradas

2007-04-24T23:33:00.000-03:00

Repost: O sentido da vida

2007-04-15T13:15:00.000-03:00

O post original sem piadinha no final você encontra aqui.

Batalha diária

2007-03-20T00:11:00.000-03:00

Os dois chegavam toda manhã às 8 em ponto. Eram os deuses do pensamento liberal e do pensamento conservador. Às 8 em ponto começava a rotina.
- B2 !
- Água! C34!
- Acertou um porta aviões!
E o dia se passava assim. Ao fim do dia posicionavam suas idéias em forma de navio para a batalha naval ideológica do dia seguinte.
Mas sempre depois do expediente os dois se sentavam à mesa do boteco para beber uma caipirinha e contar um ao outro as coisas bonitinhas que as crianças faziam no parque.

Síndrome do primeiro contato

2007-03-18T14:28:00.000-03:00

Fato engraçado sobre as pessoas que já presenciei milhares de vezes. Quando as pessoas conhecem algo, elas se apegam muito às primeiras informações que tem sobre aquilo. É mais ou menos o que chamamos de primeira impressão em relação a humanos e sentimentos, mas estou falando de conceitos (coisas, objetos, lugares) e informações concretas. Por exemplo, se uma pessoa ouve falar que bananas podem causar AIDs, quando ainda está conhecendo o conceito de banana, a pessoa pode acabar vários anos sem comer uma banana. E quando alguém a desmentir, ela vai entrar numa discussão, sobre como as moléculas da banana se transformam em vírus ao entrar no estômago. Essa besteira toda só sai da cabeça dela quando ela acaba discutindo com um número suficiente dee pessoas para se dar conta de que talvez ela esteja errada, ou alguma fonte em que ela tenha muita confiança desminta esses fatos (como por exemplo um livro ou o "Íncrivel mundo de Beakman").
Aliás, vocês sabiam que Internet pode causar demência?

Sexo vende

2007-03-07T00:09:00.000-03:00

Sexo vende. Publicitários estão cansados de saber disto. É só assistir aos atuais comerciais de cerveja que vocês sabem do que estou falando. O que acho triste, porque usar garotas em trajes minúsculos para vender algum produto é muito fácil. Não é criativo, não vale o salário do time de criação. Mas como não podemos vencê-los, vamos nos juntar a eles, e bolar campanhas úteis utilizando apelo sexual:

Uma menina com uma mini-saia ensina um gordinho que cada tipo de lixo reciclável vai em um recipiente. O gordinho arranca a mini-saia dela e pergunnta em qual recipiente ele deve jogar a peça de vestuário.
Um carro passa acelerando pela estrada, muito acima da velocidade permitida. A camera continua focalizando a estrada lateralmente, por onde o carro passou e de repente surgem várias mulheres fazendo topless.
A mulher gorda, dentro do carro, tenta convencer seu marido da importância de fazer um esquema de carona com os vizinhos, para diminuir o número de veículos trafegando na cidade. Depois o marido aparece no carro, cheio de mulheres jovens, e diz que sua esposa estava certa.
Dois vizinhos conversam nos telhados de suas casas sobre economia de água. Um deles é o esbanjador e o outro o economizador de água. De repente, de dentro da caixa d'água do economizador surge uma sereia, que agradece e puxa o homem para dentro da caixa d'água.

Mais idéias?

A culpa de cada um

2007-03-05T00:04:00.000-03:00

Ernesto resolveu arrumar um posto na polícia rodoviária só porque poderia trabalhar bem perto de casa. Além disso, na rodovia não teria que ficar separando briga de bêbados e nem levar pivetes drogados para passear até a delegacia. O que não esperava era arrumar no mesmo turno um parceiro como o Janjão. Era um sujeito bem rude, com o péssimo hábito de mascar fumo e cuspir no chão. Ficava só imaginando como seria o chão da casa de Janjão.
Logo na primeira chamada, conseguiram pegar uns ladrões de carga, que ainda estavam com o caminhão que tinham assaltado. Janjão levou uns deles para um canto, eles entregaram algumas notas de dinheiro graúdas e foram-se com a carga. Ao receber de seu parceiro algumas das notas, Ernesto prontamente lhe devolveu e disse que não era daquilo. Janjão deu de ombros e entrou na viatura. Aquilo se transformou em rotina.
Eu não estou fazendo nada de errado, pensava Ernesto. Esse gordo nojento, mascador de fumo que vá para o inferno com sua propina. Só quero trabalhar e receber o meu salário ao fim do mês para poder trazer comida para casa.
Até que um dia, alguns ladrões de carga se envolveram em uma troca de tiros no bairro de Ernesto. Uma bala perdida acerta em cheio acabeça do filho de Ernesto, que ao saber do ocorrido pega sua arma e voa até o local. Ao chegar, apenas um dos bandidos ainda está vivo, algemado e sendo levado ao camburão. Em um rompante de fúria, Ernesto pula no pescoço do meliante e lhe retira a máscara. Todos então ficam atônitos. Todos olham para aquela cena surreal e se calam, tentando se dar conta se estão realmente acordados. Ernesto olha para a cara do bandido e vê a própria face. Um segundo depois lhe aponta a arma e dispara bem em na testa de sua cópia. E os moradores e policiais se assustam mais ainda quando a testa de Ernesto se abre em um buraco igual ao que abrira na testa do assassino de seu filho.

Altruísmo: uma perspectiva egoísta

2007-02-27T15:10:00.000-03:00

Vou aqui tentar justificar para as pessoas egoístas como um mundo mais justo pode ser bom para elas também. Melhor que o mundo em que elas se acomodaram porque não estão em uma situação ruim.

menos pobreza = menos violência = mais liberdade para passear com sua namorada modelo em sua Ferrari conversível
menos poluição = mais lugares belos para conhecer pelo mundo + mais saúde para você mesmo e menos tempo no médico + com a oferta maior quem sabe você finalmente vai poder comer um assado de mico leão dourado
menos nações miseráveis = maior mercado consumidor para suas empresas para que você possa comprar aquele iate novo
menos fome = menos pivetes batendo no vidro do seu blindado pedindo um trocado
melhores condições de trabalho = menos stress = aquela gentalha toda que você vê por aí vai estar sorrindo ao invés de ficar com aquela cara fechada quando você passa

C.Q.D.

Acerto de contas

2007-02-26T00:58:00.000-03:00

Eles adoravam o mesmo deus. Mas o usaram como desculpa para começar a guerra. Muitos anos se passaram e o que todos temiam aconteceu. Se mataram uns aos outros, tudo em nome de seu deus.
Chegando ao pós-vida, os responsáveis tiveram de encarar seu deus.
- Tolos! Dei tanto a vocês e olhem o que fizeram. Na busca do laranjal acabaram sem nenhuma semente!! Agora receberão seu castigo! Antes, rastejem daqui e supliquem pelo meu perdão!
- Por favor, nos perdoe senhor dinheiro - murmuraram os homens.

Lição de vida

2007-02-25T11:51:00.000-03:00

Um belo dia você compra um Toddynho e percebe que ele veio sem o canudinho. E você fica triste com isso.
Mas você resolve o problema usando um palito de dente e um copo. E tudo está de volta aos trilhos. As flores cantam e o sol sorri.

Olha as besteiras que eu penso enquanto tomo um Toddynho.

Relações médico-paciente

2007-02-14T00:43:00.000-03:00

Está na hora da consulta com o meu paciente, o Nestor. Um caso muito particular para mim, pois Nestor criou em sua cabeça a ilusão de que ele na verdade sou eu. Quero dizer, ele acha que é o doutor Joaquim. E ele passa o dia receitando remédios e tratamentos para os outros pacientes. O caso dele não chega a representar perigo para as outras pessoas, mas por se tratar de um distúrbio que está profundamente arraigado em sua consciência, a família achou melhor que se aplicasse algum tratamento, que envolvesse internação pelo menos pela maior parte do dia. Como este caso é excepcional, eu criei um tratamento especial para ele.

- Bom dia, doutor. Está tomando seus remédios regularmente?

- Sim, e o senhor, doutor?

- Claro, como me receitou.

O tratamento basicamente consiste em alimentar sua fantasia ao máximo. Para isso, nós deixamos que ele se vista como um médico. Permitimos a ele que visite outros pacientes aqui internados. Para dar maior realismo, eu me visto de paciente o dia inteiro e até deixo que me apliquem remédios e me coloquem em uma camisa de força, depois que eu finjo ter um surto psicótico. Deixamos que ao fim do dia ele possa sair do sanatório e ir para minha casa, onde vive com minha família. E eu, fico aqui, dentro de uma sala trancada, onde as enfermeiras tomam conta de mim.

Como deve ser triste ser louco como o Nestor.

O coelho e a tartaruga(parte I)

2007-02-13T00:13:00.000-03:00

Era uma vez um coelho. Um desses bichinhos, branquinhos e peludos, com orelhas compridas. Um dia o coelho viu uma coelha, igualmente felpuda. Seus olhos brilharam ante aquela visão. A partir daquele momento, aquela coelha para ele era tudo. Mesmo sem conhecê-la, ela deveria ser a melhor coelha do mundo, só podia ser. Porque sua voz era para ele uma canção, e seu cheiro o perfume mais inebriante que já tocou suas narinas peludas.

O coelho então se lembrou de tudo que aprendera sobre sedução de coelhas em todos os livros, filmes e histórias de amor coelhal que conhecia. Ele então escreveu para ela vários poemas. Lhe comprou presentes e disse à coelha tudo o que achava dela. Se jogou a seus joelhos (se é que coelhas têm joelhos). Mas o pobre bichinho se fodeu. E rejeitado, não entendia o que fez de errado, porque havia aplicado tudo o que aprendera. E pior, acabou sendo desprezado pela coelha.

Até que um dia ele viu a coelha saindo com a tartaruga (uma tartaruga macho, a coelha era hetero). O coração do bichinho que já estava quebrado se transformou em pó. Desiludido, descobriu que não vivia em um conto de fadas.

Casamento moderno

2007-02-10T00:48:00.000-03:00

Eles se amavam e depois de um tempo se casaram. Tinham um relacionamento de respeito mútuo, e os dois eram muito fiéis. Nos momentos ruins eles suportavam um ao outro. Tiveram um filho, mas não pararam de se amar. Aliás o amor deles só aumentou com mais esta alegria.
Só os vizinhos não entendiam essa relação.
- Nunca vou entender esses casaizinhos modernos.

Procrastinação

2007-02-07T00:07:00.000-03:00

Ia escrever algo sobre procrastinação, mas deixa para outro dia.

Auto debate: o sentido da vida

2007-02-06T09:43:00.000-03:00

Eu (mediador): Hoje, no auto-debate vamos discutir um tema relacionado a uma das questões mais fundamentais da humanidade, o sentido da vida. Devido a grandeza da questão e a minhas próprias limitações como ser humano, vou restringir o escopo da questão. Qual seria a forma mais "correta" de se levar a vida?

Viver sua vida tentando ser feliz, mas andando sempre no caminho da retidão, da justiça, observando os valores éticos estabelecidos pela/para a sociedade.
Entregar a vida ao propósito de gerar o maior benefício possível para a coletividade, mesmo que seja necessário se martirizar. É o princípio de ajudar os mais necessitados, de olhar pelos menos favorecidos em detrimento de prazeres mundanos.

Mesmo que seja possível uma escolha que esteja entre esses dois extremos, queremos discutir qual dos dois seria melhor. Vamos nos restringir ao preceitos éticos comuns à civilização cristã ocidental.

Eu (1): Basicamente queremos discutir se o indivíduo deveria carregar o fardo dos problemas da coletividade. Para mim, se o indivíduo não pode se dar ao direito de ser feliz enquanto houverem pessoas infelizes no mundo, a coletividade há de viver em uma eterna amargura, pois sempre existirão problemas a afligir alguém.

Eu (2): Veja que o item (2) não exclui a possibilidade de ser feliz. Podemos extrair felicidade nos dedicando a ajudar ao próximo se o fizermos utilizando nossos dons. Quando levamos esse propósito de uma forma que nos dê prazer, podemos ter uma vida plenamente feliz. Além disso, o bem maior é sempre uma grande motivação. A opção (2) apenas excluiria prazeres mais mundanos, pequenos luxos desnecessários para a sobrevivência. Por exemplo, ao invés de comprar uma casa na praia, fazer uma doação de brinquedos a uma instituição de caridade. Ou comprar comida para os pobres ao invés de viajar para a Europa. A opção (1) é puramente egoísta, onde a pessoa só segue os conceitos éticos estabelecidos para "garantir seu lugar no céu", e evitar choques com seus iguais.

Eu (1): Não é necessariamente egoísta. Como é possível se medir o bem que uma ação está gerando? Como ter certeza que um ato bem intencionado não estará deflagrando uma guerra a longo prazo? Não temos como saber, mas precisamos viver. E viver na retidão tem um poder transformador imenso: dar o exemplo. Ao ver uma pessoa feliz e direita, os outros se dão conta de que vale a pena seguir esse caminho, o que faz com que todos possam viver em maior harmonia.

Eu (2): O exemplo de viver sem interferir de forma ativa na solução de problemas que não são gerados pelas interações humanas. O que dizer da pobreza? E da fome? Das doenças? O exemplo não ajuda nestes casos.

Eu (mediador): Encerramos aqui o primeiro auto-debate. Pelo andar da carruagem vimos que a discussão não ficou muito clara, mas isto já era esperado devido à complexidade do tema. Em breve voltaremos com outro tema, não necessariamente tão profundo.

Cultura! Cultura! Quem quer cultura?

2007-02-04T15:27:00.000-03:00

As pessoas te vêem como uma pessoa fútil, sem conteúdo, cuja bagagem cultural se resume a novela e Big Brother? Seus problemas acabaram! Estou aqui para lhes forneceer uma lista de coisas para que os outros pensem que você tem muita cultura, não só isso, que você faz parte da elite cultural brasileira:

diga que adora poesia, em especial Fernando Pessoa
diga que adora Jazz, e que inclusive coleciona CDs de clássicos do Jazz
diga que toca algum instrumento como piano ou violino, e que aprendeu em um conservatório
diga que aprendeu inglês durante um intercâmbio que fez para os Estados Unidos ou Inglaterra
diga que fala fluentemente pelo menos mais duas línguas
diga que adora Chico Buarque
diga que abomina televisão e que prefere ler um livro
diga que com frequência semanal visita museus, peças de teatro e afins
diga que em sua biblioteca particular constam todos os livros de Nietzche, Marx, Freud, Kafka, etc.
diga que estuda livros de xadrez
diga que odeia futebol
diga que é ateu

Viu só? Muito fácil. Se alguém tiver mais sugestões, postem aí nos comentários.

P.S.: não estou querendo ofender ninguém que faça algumas das coisas aí em cima. Algumas até eu faço.

Às pessoas do futuro

2007-02-03T00:13:00.000-03:00

Fomos nós. Por favor, nos desculpem, pois nem todos nós tínhamos controle sobre isto. Fomos nós que acabamos com as florestas naturais. Fomos nós que extinguimos diversas espécies que vocês só conhecem por fotos. É por nossa causa que vocês se matam em guerras pela água potável. Fomos nós que deixamos o ar difícil de respirar. E esse calor infernal, e os raios ultravioleta por toda parte, sim, fomos nós.

Nos perdoem, é o que peço.

P.S.: Só por curiosidade, como é o final de Lost?

Conto de fadas

2007-02-01T00:59:00.000-03:00

A mulher de Felizberto fugiu com seu pai. A mãe foi morta pelo seu irmão, quando os dois brigavam pelos bens que haviam surrupiado de Felizberto, em um golpe bem sucedido e mal intencionado. Seus colegas de trabalho lhe puxaram o tapete, o que lhe custou o emprego e o tirou de um esquema milionário e ilícito. Até mesmo seu cachorro o atacou quando chegou em casa desolado, causando um rasgo de dez pontos em sua cara.

Moral: Não há moral

Ainda sobre pessoas chatas

2007-01-20T08:09:00.000-03:00

Não sei se isto acontece com vocês, mas muitas vezes quando acho que uma pessoa é muito legal descubro mais tarde que ela é um porre. E algumas pessoas pra quem nem dava muita bola se mostrram muito legais. Ou eu que sou muito ruim para ler algumas pessoas.

Minha única certeza é que telefonistas de telemarketing e aqueles caras chatos que tentam te convencer a fazer o cartão da loja são absolutamente chatos, sem discussão.

Profissão

2007-01-10T12:34:00.000-03:00

Ontem estava vendo o Big Brother (sim, eu confesso), e o Pedro Bial estava perguntando aos Roberts quais seriam suas profissões antes de tentarem se tornar celebridades instantâneas e posarem para capas de revistas. Foi então que ele perguntou ao cara loiro de cabelo espetado (difícil guardar o nome no primeiro programa) e ele respondeu que trabalhava com webmarketing. É, tenho até que colocar em itálico. Bial ficou com cara de interrogação e pediu uma explicação que pudesse ser entendida por humanos normais, e ele explicou que fazia o desenvolvimento e posicionamento de sites com sites de busca na internet... e o Bial fez cara de "tá bom, tá bom" e continuou.

Agora imagina você conversando com alguém que te interesse, e dá uma resposta dessa quando perguntado de sua profissão. Isso acaba com qualquer programa. É muito chato. Não, é chato pra caraleo!!! Mas vamos dar um desconto para o menino, afinal realmente é difícil de responder isso de uma forma interessante. É muito diferente de um advogado, ou um médico, cuja descrição do trabalho já vem carregada pelo título. Eu, que sou analista de sistemas também sofro desse mal. Quando me perguntam, para não prolongar muito o assunto simplesmente digo que mexo com computadores (se bem que hoje em dia quase todo mundo que trabalha mexe com computador). Ou digo que sou stripper. Normalmente as pessoas páram por aí. Se tentar explicar que eu desenvolvo sistemas para empresas, isso acaba gerando mais dúvidas nas pessoas, e essas dúvidas todas só têm respostas chatas. Que fazer então?

O segredo é tentar dar uma bela enfeitada na descrição de sua profissão. Enfeitada não, ornamentada, que é muito mais fru-fru. Vou tentar: eu bolo soluções que ajudam a agilizar as coisas que as pessoas precisam fazer. Na hora que estou projetando a solução, atuo praticamente como um artista, pois a solução no computador pode ser feita de várias maneiras certas, o importante é não fazer do jeito errado. E cada uma dessas maneiras pode ser considerado pelo seus pares como soluções mais bonitas ou mais feias. Mas é muito mais complicado que o trabalho de um artista, pois eu tenho que lidar com a restrição de que esse sistema deve ser útil para o negócio que o cliente quer fazer e ainda ser feito dentro de um certo prazo. Como obviamente nada é perfeito, sempre surgem problemas com os sistemas. E sempre problemas bizarros, que não fazem muito sentido a primeira vista. É então que atuo como detetive, praticamente um C.S.I.. Tenho que coletar pistas e deduzir o que raios está causando o problema.

Viram, até parece que o que eu faço 8 horas por dia é legal...

Tente você também e envie uma descrição aí nos comentários. Pode nem ser sua profissão.

Resolução de ano novo...

2007-01-02T09:04:00.000-03:00

... ou "Desvirginando o blog ".

Como resolução de 2007, resolvi que iria começar a escrever um blog, meio na onda de meus amigos, meio na onda de gente que eu nem conheço mas que escreve coisas muito interessantes. E quem sabe um dia eu não descolo uma grana pelos meus posts geniais, assim como a Bruna Surfistinha e o Kibeloco.

Quem me conhece na vida real talvez estranhe um pouco o sabor dos posts neste blog, porque em geral eu não costumo falar muito sério (a vida não foi feita para ser levada tão a sério, mas isto fica para um post futuro). Vou tentar pingar aqui umas doses homeopáticas de viagens filosóficas-de-botequim que de vez em quando passeiam na minha mente (tosca). Não vou escrever o que fiz durante o dia, então se quiser mesmo saber, vai ter que me seguir. Nem vou postar as piadas que eu recebo por e-mail, porque provavelmente você já recebeu as mesmas piadas e já até enviou para mim.

Você deve então estar se perguntando: "Mas quem diabos vai querer ler esta porra?". Sinceramente, não sei. Não sei se alguém tem o hábito de visitar blogs pessoais dos outros com frequência. Estou escrevendo isto para que eu mesmo possa algum dia ler, e quem sabe dizer "PQP Batman! Estou evoluindo!". E quem sabe algumas pessoas se interessem em saber o que ecoa nesta alma inquieta (profundo!). Mas principalmente, para que as pessoas fiquem sabendo que eu não sou apenas um rostinho bonito ;-)

Enfim, só comecei a escrever esta bagaça porque hoje não estou conseguindo formir. São 4 da madrugada e estou sem sono. Para completar, amanhã eu trabalho. Se estiver lendo isto aqui, considere-se sortudo, pois pode ser que amanhã, muito mais lúcido, eu tenha desistido de fazer um blog e apagado esta porcaria.